Il est venu ce matin. On ne travaille pas vraiment ensemble, du moins on est censés avoir des rapports 'client/fournisseur', mais il vient de temps en temps.
Il est venu, je l'ai attendu et je suis cruellement déçue... Shit !
Il tenait dans sa main un sac en papier avec des pains au chocolat que je réclamais depuis des jours. En fait je réclamais surtout des croissants, je hais les pains au chocolat mais son geste, cette petite attention m'a charmée. Une discussion furtive, une réunion m'attendait mais mes joues ont eu le temps de rougir, mes jambes trembler.
A son autre main, j'ai vu ce que je n'avais jamais vu jusqu'alors... Ce petit bout de métal doré, rond, ce petit bout de métal marquant son attachement à quelqu'un, bref vous l'aurez tous compris: il avait une alliance. Beaucoup le savent, je suis un radar à alliance: c'est la première chose que je regarde chez un homme, après sa situation financière, ses chaussures et ses fesses.
Je peux jurer mais pas cracher (parce que c'est sale) que PAS UNE FOIS il n'a évoqué une femme, des gosses ou quoique ce soit qui ai attrait à une vie de famille... Sinon, j'aurais pris mes jambes à mon cou et je l'aurais fui comme la peste.
Malaise complet.
La réunion fut longue et barbante et je me remémorais cette vision (d'horreur), ses petits messages... Moment plus douloureux en voyant cette boite mail pleine. Je ne réponds pas ou alors de manière très professionnelle, il m'appelle. Il me souhaite un bon réveillon, il espère que je sois gâtée, il a esquivé ma question: 'Tu fais ça en famille toi ?!'... Il a raccroché, il a rappelé.
J'ai alors appris qu'il était le géniteur de 4 enfants, si si. Trop lâche pour le dire ? Trop heureux de voir qu'avec son grand âge (pas retraité non plus hein, Tommawack), son charme agissait ?! Je suis en colère les amis. Mais pas surprise.
Maintenant, à moi de tromper l'ennemi, lui faire comprendre qu'on ne se joue pas de moi aussi facilement... Et le premier qui ose écrire 'Peut être qu'il va quitter sa femme', je lui balance ma tasse de thé à la figure.
Life's a bitch... A moi d'enfiler ma robe de pétasse h&m (à 14,95 euros) et aller chopper du Père Noël ce soir !
Il est venu, je l'ai attendu et je suis cruellement déçue... Shit !
Il tenait dans sa main un sac en papier avec des pains au chocolat que je réclamais depuis des jours. En fait je réclamais surtout des croissants, je hais les pains au chocolat mais son geste, cette petite attention m'a charmée. Une discussion furtive, une réunion m'attendait mais mes joues ont eu le temps de rougir, mes jambes trembler.
A son autre main, j'ai vu ce que je n'avais jamais vu jusqu'alors... Ce petit bout de métal doré, rond, ce petit bout de métal marquant son attachement à quelqu'un, bref vous l'aurez tous compris: il avait une alliance. Beaucoup le savent, je suis un radar à alliance: c'est la première chose que je regarde chez un homme, après sa situation financière, ses chaussures et ses fesses.
Je peux jurer mais pas cracher (parce que c'est sale) que PAS UNE FOIS il n'a évoqué une femme, des gosses ou quoique ce soit qui ai attrait à une vie de famille... Sinon, j'aurais pris mes jambes à mon cou et je l'aurais fui comme la peste.
Malaise complet.
La réunion fut longue et barbante et je me remémorais cette vision (d'horreur), ses petits messages... Moment plus douloureux en voyant cette boite mail pleine. Je ne réponds pas ou alors de manière très professionnelle, il m'appelle. Il me souhaite un bon réveillon, il espère que je sois gâtée, il a esquivé ma question: 'Tu fais ça en famille toi ?!'... Il a raccroché, il a rappelé.
J'ai alors appris qu'il était le géniteur de 4 enfants, si si. Trop lâche pour le dire ? Trop heureux de voir qu'avec son grand âge (pas retraité non plus hein, Tommawack), son charme agissait ?! Je suis en colère les amis. Mais pas surprise.
Maintenant, à moi de tromper l'ennemi, lui faire comprendre qu'on ne se joue pas de moi aussi facilement... Et le premier qui ose écrire 'Peut être qu'il va quitter sa femme', je lui balance ma tasse de thé à la figure.
Life's a bitch... A moi d'enfiler ma robe de pétasse h&m (à 14,95 euros) et aller chopper du Père Noël ce soir !
TDS !
sauf le daddy trop cool
sauf le daddy trop cool
Erff désolée pour toi..quel nase de l'avoir caché! En plus quatre enfants quoi.. Mais oui tu as bien raison de reprendre du poil de la bête! Amuses toi surtout!
RépondreSupprimerFiles lui un coup de boule de noël à ce rat
RépondreSupprimerpfff quel nul! venge-toi!
RépondreSupprimerOuais, si tu veux je viens avec ma batte de baiseball pour lui expliquer la vie, à ce crétin.
RépondreSupprimerJ'ai découvert ton blog par hasard...
RépondreSupprimerSi tu as besoin d'idées pour tromper l'ennemi, j'ai quelques trucs à mon action (bon certains dont je ne suis pas super fière mais qui ont fait effets!)
En tout cas, bon courage... Moi quand ça ne va pas j'écoute la B.O de rocky eye of tiger et je vais faire un jogging RADICAL! :)
Merde... Désole pour l'héritage... :-( et surtout pour toi.
RépondreSupprimerSanta's a bastard
Oh non l'enflure !!!!
RépondreSupprimerRah c'est moche ça! (enfin c'est lui qu'est moche...)
RépondreSupprimerc'est facheux ;-)
RépondreSupprimerIl est couillu quand même le pépère... bon, allez, dis-toi que ça t'a filé des papillons dans le ventre pendant quelques jours, et ça c'est bon ! Maintenant fais le mariner un peu, qu'il voit ce que ça fait...
RépondreSupprimerCourage Virginie !
Rah c'est sale ça... Bon, à fuir comme la peste donc ! Je suis désolée pour toi :(
RépondreSupprimerGros bisous, Mél